この気持ちのまま凍結しちゃえばいいのに。

自分を救い出すのも、開放させるのも自分の手に宿っている。
どうか一気に爆破させないで。

夢の中では不安から解き離れていたいのに
最近は、渦が夢にまで警告を鳴らしに潜んでくる。

よろこびとかなしみを
携えてるからこそ、のしあわせの意味をわかっているのに
どうしても、かなしみがよろこびに勝ってしまって
よろこびの意味がわからなくなっています。

ラフ・メイカーが近くにいたらいいのにな。
思い切ってぶっ壊してくればいいじゃない。
他人任せかいな私。

やっぱり今すきだなぁって気持ちの根底には
私の人生破滅させてくれた、あいつの笑顔が染みついていて
絶対私もそこから逃げ切れていないからこその結果を
今、私の前に見せつけてくれてる。

でも私を好いてくれる人は
絶対私が好きって気持ちにならない人であって

好きになる人、好いてくれる人、てのは
全く違うモノ、ってことになるんだなぁって痛感している。

好いてくれる人は、私が叶わない相手を好きになる気持ちと
全く通じるモノがあるので気持ちは凄くわかるのだが
応えられない申し訳なさがある。
だから自分にも言い聞かせているのですが
やっぱり、好きになってしまう人は、嫌いになかなかなれないわけで。

循環悪いなぁまったく。

これ！って想う揺るがない気持ちで向き合える人には
どうやったらたどり着くことができるんだろう。
近道も回り道も、私にはわからない。
でも、凄く今不安に感じているのでありました。
どんどん汚れていく私が怖い。
どうか、まだ私が消えないうちに、まだ見えないあなたに
出会いたいって気持ちがあるってことは届いててほしい。

アラベスク聴いて気持ちを落ち着かせよう、うん。