ひっさびさに着陸ー。

ライジングサンからここにつぶやかなくなってたなぁ。
いまだ私の心ん中は納得いかないし、矛盾してるのに
大声で叫べない状態。どうして、ここにいるんだろうあたし（え

仕事って思いたくなかった、んだと思う。
でも仕事だったんだ、と気づいたというか。
子どもが好きだけで、教える立場には適正してないということも。
仕事を無理休みして、一人で考えてのんびり過ごしてわかった。
私やっぱりのんびり生きていなくちゃダメなんだと思った。
フェスは反動で楽しみすぎちゃって現実でおちてるし（汗）
うまくつなげたらよかったんだけどね。

私子どもを上から見下ろすなんてできないし。
やっぱ対等、というかタメ感覚もあったりする。
それは私が子どもだから。
そしてそれは仕事としては成立しないという。
当たり前やんあんたーーーー！と思いのあなた、
私はわからなかったのですよ、うん。

社会を知らない馬鹿のままできてたからね。
恵まれてたよなぁ。嫌味な人おらなかったもん。
今は狭いうえに、純粋とどろどろの間をさまよう仕事で。

閉鎖的な世界で仕事していたから（しかも一人ぐらしだし）
フェスでの開放的な世界にもう焦がれちゃったんだと思う。
RIJF、RSR、ゲートをくぐるだけで感動しちゃうほど。
もう実家の付近すら都会に感じたくらい
あたしの生きてる世界は何もないという（汗）

だから夢のようだった。
夢が現実になるって嬉しい、けど怖い。
さめてしまうのが。

音楽を好きになりすぎた。
本当は離れるべきだったのに。
しかも出会いにも恵まれすぎた。
でも、私はそこから何もアクションできてないよ。

そんな私に「あいたかったよー」とまっすぐ訴えてくる子どもに
私は今日泣いてしまいました。
すきだよ。でも、すきだけじゃいられない場所なんだ。
何も会わずに、やめればよかった。
どうして会ってしまったんだろう。
少ししか会わなかったのに、もう子どもの成長は目に見えてわかって
大きくなってる。あたしだけ、置いてけぼり。

支離滅裂でごめんね。
素敵な仕事だと思う。でもあたしには大きすぎた。

なんだかあたしの曖昧な考えのせいで
まだ仕事やめられずに。
ハッキリ伝えなくてはいけないのに。
またダウンするかなこれ（汗）